Kennst du das? 
Der Kita-Start… Dein Kind klammert.. Weint. Will nicht loslassen. Will nicht alleine dort bleiben. 
Und alle sagen: „Das ist normal.“, „Da muss sie durch“, „Andere Kinder tun ihr gut“…

Aber tief in dir spürst du was ganz anderes.. Eigentlich will ich das gerade gar nicht! 

Nicht, weil du dein Kind „unselbstständig“ machen willst oder ihm nicht „gönnst“ bei anderen Kindern zu sein.. ne.. Du spürst dein Kind braucht grade keine Abhärtung sondern Sicherheit. Es braucht dich und das Gefühl von Zuhause. Oder vielleicht stillst du länger als „üblich“, trägst dein Kind viel und schläfst gemeinsam in einem Familienbett und dann kommt dieser Blick, dieses stille Urteil. 

„Na… willst du sie denn nie loslassen?“

Und du lächelst vielleicht nach außen.. aber innerlich schreit etwas in dir. 
Ich tue doch einfach nur das, was mein Kind gerade braucht. Und an der Stelle will ich dir sagen, ihr macht alles richtig. Weil ich weiß, wie hart das triggern kann. Heute lässt mich das nicht mehr aus der Haut fahren oder mich verunsichern. Nicht weil es mich nicht berührt sondern weil ich inzwischen verstehe.
Was viele für „Verwöhnung“ halten.. ist oft einfach  B i n d u n g.  Nicht diese Bindung von wegen, das Kind hat kein Rahmen und keine Grenzen, darf alles machen was es will und sogar wenn es ein Eis will, wird das als Bedürfnis gesehen.. Ne die Art von Bindung und Bindungs-/bedürfnisorientierte Erziehung/Begleitung meine ich nicht. Deine Bedürfnisse solltest du versuchen genauso zu achten, wie die deines Kindes. 
Denn auch nur so lernt dein Kind, dass es seine eigenen Bedürfnisse wahrnehmen und ernst nehmen sollte. 
Das lernt es so nicht, wenn du immer nur auf seine achtest und dich völlig vergisst. 
Das gleiche wird es dann auch lernen. Nein. Das ist hier nicht mit gemeint. 

Doch die Wahrheit ist, die mich von Anfang begleitet hat in unserer Entwicklung, war der folgende Satz. 

„Lass sie am Anfang abhängig sein, um so unabhängiger werden sie mit der Zeit.“

Und das ist mein Leitsatz. Völlig umgedreht, als das was wir bisher kannten.
Nicht die Babys/Kinder umso früher unabhängiger und selbstständiger ‚hinbekommen‘ sondern umso abhängiger sie am Anfang sein dürfen umso größer wird der intrinsische Wille entwickelt,
von sich selbst heraus, ’sich abzunabeln‘, zu lernen und sich zu entwickeln. 💡
Und so sollte es eigentlich laufen.

Denn was viele als „zu viel Nähe“ bezeichnen, ist einfach nur biologische Sicherheit.
Gutes Beispiel ist, wenn du mit deinem Kind rausgehst, Spielplatz, in die Stadt whatever. 
Sie wollen erkunden, sie laufen vielleicht auch manchmal vor dir weg und machen sich einen Spaß draus, sie erkunden, Stein für Stein und du scheinst völlig irrelevant zu sein. Kommt ihr zu Hause wieder an, kann es nichtmal alleine in einem Raum sein ohne dich obwohl ihr zu Hause seid. 

Es tankt sozusagen ‚biologische Sicherheit‘ zu Hause, meistens bei Mama auf, um dann die Welt erkunden zu können. Und darum gehts. 

Denn Kinder kommen nicht auf die Welt mit dem Wunsch nach Distanz. Das is absoluter Quark. 
Kinder würden gar nicht überleben ohne Nähe und Sicherheit. 
Und deswegen suchen sie diese auch unentwegt. Und vor allem in den ersten Jahren. 
Sie kommen mit dem Wunsch nach Bindung. 
Nach Co-Regulation. 
Nach Nähe. 
Und nach einem sicheren Nervensystem. 

Viele alte Erziehungs-Bilder wirken bis heute nach.

Über Jahrzehnte hinweg wurde Eltern beigebracht, dass zu viel Nähe problematisch sei.
Dass Babys „nicht verwöhnt werden dürfen.“  Dass Weinen „nicht beantwortet werden sollte“. Und dass emotionale Distanz Kinder unabhängiger machen würde. 
Einige Ansätze  wurden über Generationen weitergegeben –  durch Bücher, Institutionen und gesellschaftliche Normen. 
Was, wenn ich dir sage:
Dieses Bild von „unabhängigen Babys“, „selbstständigen Kindern“, „emotionaler Distanz“ –
ist kein Naturgesetz.

Was, wenn ich dir sage, das du nicht zu weich bist sondern nur die Erste in deiner Linie,
die es anders bzw. so wie es ursprünglich gedacht war, macht? 

Was, wenn dein Instinkt richtig war und du es dir nur abtrainiert hast, drauf zu hören?

Was. wenn ich dir sage, dass diese Konzepte programmiert und installiert wurden
und wir jahrzehntelang daher falsch programmiert wurden?
Die Geschichte zeigt es klar.

Drei Namen. Drei Bücher. Und ein massiver Einfluss auf Generationen von Eltern.

Dr. Emmett Holt (1894, USA)
Empfahl, Babys beim Weinen nicht hochzunehmen.
Körperkontakt? Nur zur Reinigung.

„Das Schreien ist eine schlechte Gewohnheit.“

John B. Watson (1928, USA)
Verbot Nähe, Trost, Kuscheln. Kinder sollten distanziert aufwachsen.

„Nie küssen. Nie auf den Arm nehmen. Wenn, dann nur zur Gute-Nacht-Zeit.“

Dr. Johanna Haarer (1934, Deutschland)
Nazizeit. Pflichtlektüre. Keine Nähe. Kein Trösten.

„Das Kind darf keinen Willen entwickeln, der sich gegen die Ordnung richtet.“